Опус об исчезновении дешевого разливного пива
Изучив труд о дешевом отечественном разливном пиве, не мог не высказать своего мнения об этом чудном напитке, легендарном, как космонавт Ю.Гагарин или как художник-монументалист Иван Агдам-Задунайский, большинство картин которого вывез за рубеж сионист Губайдулин, использовав для прикрытия товарный поезд с отходами Карякинского трубоплавильного гиганта…
В словах автора чувствуется сильная ностальгия об утере современной молодежью идеалов прошлого, но надо копать глубже! Как сказал бы мой старый знакомый и соратник в борьбе К.Зарухайло: «без сраки говна не навалишь». Вот! Сразу чувствуется мысль настоящего человека, и патриота. Ну-с, попробуем копнуть глубже…
Мое знакомство с дешевым разливным пивом состоялось, как и почти у всех людей моего поколения, в трепетном возрасте полового созревания… Пожалуй, только этот божественный напиток мог отвлечь меня и моих сверстников от процесса зажимания прыщавых одноклассниц в подвале, а уж если к пиву наличествовал спирт, то никакая фурия, или даже Алиса из фильма «Гости из будущего», не смогли бы завлечь нашего школьника на ложе любви принесенное в подвал с ближайшей помойки…
Глубочайшая ошибка автора предыдущего опуса в присваивании дешевому разливному пиву какой либо марки. У дешевого разливного пива не может быть марки! Только народные, глубокие как выгребная яма и тонкие как прокладка «Alldays», названия .
…ну че, пойдем штоль мочи банку возьмем…
…эк тебя с литра разливухи развезло…
Я, как истинный любитель этого напитка, всегда называл его «разливухой», кто-нибудь может представить разливуху в виде «Tuborgа»? Конечно нет – импортное пиво, продаваемое в разлив это не разливуха! Это банальное бочковое пиво, сильноконцентрированный и очищенный суррогат настоящей разливухи. Вспоминается история, рассказанная моим отцом:
Году в 79 гостил у него знакомый, из несуществующей ныне страны ГДР.
Нормальный мужик, но немец. И во время очередной прогулки по Москве увидел этот изнеженный буржуй толпу народа с разнообразной посудой, выстроившуюся в очередь длинной в пару кварталов…
— «Вас ист дас, Юрый?» - поинтересовался гость…
Прекрасно зная о том, что без специальной подготовки потреблять разливуху нельзя, отец попытался оттащить тупого потомка Кальтенбрюнера подальше от очереди…
Но немец не мог не учуять прелестного аромата прокисшего пива,
перебиваемого только слабыми ароматами мочи и аптеки, и воскликнул: «О-о-о бйир! Дас ист фантастиш!!!». И хоть он был немцем, но все-таки из восточной Германии, поэтому цивилизованно встал в очередь (тупой янки точного полез бы без очереди и прибавил хлопот реанимационному отделению склифа). Отец вяло попротестовал, но после вчерашнего вискаря привезенного немцем особо не усердствовал…
И вот наконец долгожданное окошко ларька, кружек конечно нет, но зато в наличии почти чистые поллитровые баночки из под венгерского перца. Немец потихоньку начинает бормотать под нос что-то типа: «о, майн г-о-о-о-т!»
Сам виноват, харя буржуйская, мало того что на халяву и отстояв каких-то сраных полчаса в очереди, добился желаемого, так еще и освобождения тары занятой более удачливыми любителями разливухи не пришлось ждать! Но ему этого не понять, – опасливо беря сосуд, этот эстет начинает разглядывать его на свет и нюхать…может конечно в него вселилось подозрение о происхождение напитка (сильно шибает мочевиной, нужду ценители напитка справляют тут же, за палаткой) но это не повод для задержки в употреблении продукта… Сморщившись, как кусок дерьма на сковородке, гордый немец, пращуры которого развлекались, сажая сотню-другую поляков на кол, отхлебывает из банки… Жалко конечно, что я не видел этого зрелища, но по описанию отца, немец выглядел как бабка, которая притащила в сберкассу пачку «керенок»: «Юрий, это не пиво!!!», – сказал бедолага на чистом русском…
Не ну а хули он хотел? Да, это не пиво, – это разливуха!!! И оценить этот напиток смог бы только гражданин бывшей великой советской империи…
Вспомнив этот случай, я начал задумываться о причине почти полного исчезновения так любимого русским народом напитка… И появилась у меня забавная теория, со временем переросшая в стопроцентную уверенность – разливуху искореняют специально!!!
Как-то года полтора назад мы с моим хорошим знакомым Адольфом Карловичем Сыроедовым, решили испить разливушки. Может это было связано с истощением нашего финансового положения в связи с двухнедельным запоем, но скорее всего это были робкие ростки ностальгии по прошедшей юности… Короче, собравшись, мы с ужасом обнаружили отсутствие традиционной тары. Не было ни одной трехлитровой банки, ни даже банальной канистры. Мой юный друг, читающий эти строки, тебе – слабому отпрыску сникерсов и тампаксов – не понять ритуала распития разливухи. Он не так сложен, как церемония чаепития у японцев, но настолько же необходим. Поэтому пить разливуху из одноразовых стаканчиков также пошло, как блевать кильками в томате на лестничной площадке лучшего друга. И вот мы как полные идиоты начинаем обзванивать знакомых и ломиться в двери к соседям, и о чудо – у бабки соседки с третьего этажа добываем искомое, правда в банке, доставшейся нам с таким трудом, несколько лет тухли соленые огурцы, но это только придаст разливухе пикантности (сколько мы не мыли банку из нее все равно несло так, что глаза щипало). И вот два достаточно небедно выглядящих человека (насколько это возможно после двухнедельной пьянки по поводу отъезда жены) садятся в «БМВ» Карлыча…
Подлая буржуйская техника долго сопротивляется, но все-таки заводится и мчит нас по весенним улицам родной Москвы… Первой целью становится ларек около платформы «Ленинградская», но к нашему недовольству палатка закрыта по техническим причинам, причем видно уже не первый месяц. Ну что-ж, направляем свои стопы в сторону солнечного «Сокола», к пивному ларьку моей юности в Чапаевском переулке, – как сейчас помню, как ее устанавливали, какую бурю восторга вызвало ее появление… И – о ужас! – палатки нет! Нет, как будто и не было никогда. Настроение рушится безвозвратно, а разливухи, чтобы его поднять, все еще нет… В отчаянии гоним машину к бывшим «Белым Ночам», но и здесь злой рок преследует нас – перерыв на обед… Я объявляю что буду ждать его окончания, но Карлыч уламывает меня съездить на ленинградский рынок. Что-ж, проталкиваемся через толпы джигитов, которых больше чем людей – нету!!!…нету!!!… так любимых мне автоматов. Для молодежи, не заставшей этого чуда инженерной мысли объясняю: мама вам покупала вам в детстве водичку за три копейки с сиропом? Если нет, то даже не знаю, как вам объяснить, что такое автомат для разлива, ну а если вы все-таки застали этих «одноруких бандитов» социализма, то вот это как раз такие же автоматы, но вместо трех копеек вы кидаете жетон и получаете оплаченную дозу разливухи… Чувства мои настолько обострились, что я ощущаю себя героем Гарри Гаррисона, вокруг которого начали пропадать предметы, окружавшие его с детства… гоним машину, боясь не застать на месте только что бывших там Белых Ночей… но судьба на этот раз к нам благосклонна, палатка на месте, и о боги – она функционирует… Приводя в оцепенение постоянных клиентов, выруливаем почти к самому окошку, и бросаемся к толстой бабище разливающей нектар нашего детства…
— Эк вас корежит… – с сочувствием протягивает фея из палатки и начинает нацеживать нам напиток. Для сопливых подростков, привыкших пить пиво в барах с пулами, дулами и мобилами… Разливуху можно только нацедить! Пена в ней может присутствовать только от стирального порошка «ОМО Люкс», а в связи с отсутствием газа, процесс разлива напоминает похищение бензина подростками для своих невинных токсикоманских опытов… Но все-таки сейчас разливуха не пользуется таким бешеным спросом… O tempоrа, o mores… Поэтому газа хватает, чтобы нацедить пиво не присасываясь к шлангу…
И вот перед нами предмет вожделения, – первые три литра выпиваем молча большими глотками, но чу – похмелье проходит и организм получает первые сигналы поднятия настроения… Молча улыбаемся, и не сговариваясь протягиваем емкость для повторного наполнения… Второй заход уже спокоен, между глотками перебрасываемся ненаполненными смыслом фразами, да и зачем смысл – мы, как отшельники из тибетских гор, наслаждаемся окружающем миром…
Лепота-то какая, из-под днища бээмвухи подтекает масло, добавляя черноты и так засранному снегу, в мутной луже задумчиво купается бычок…
— Карлыч глянь…
— Да, классная жопа, я-б ей…
Наверное слишком громко. Мамаша школьницы смотрит на нас взглядом комсомольца Рудняка с полотнища «Полицай, собака».
Гремя остатками коробки, проползает гнилющий «каблук», доверху загруженный бананами. Философский вопрос – ну кому столько гнилых бананов?
Встаю, почесываю репу, задумчиво гляжу на собутыльника…
— Не ну ты че?… Надо было из-за пары банок разливухи из квартиры вылазить, на вот – Вика на квартиру оставила…
Аккуратно возвращаюсь со скользкой банкой. Дружбан довольно мурчит под нос какую-то мелодичную песенку, кажется что-то из Рамштайна, а может это «Все выше, и выше, и выше…» в его обработке… Ну не одарил моего кореша бог музыкальным слухом…
Кажется посидели всего ничего, да так в принципе оно и есть – часа полтора. Но как изменился взгляд на мир… Ну и мудак же ты, если решил, что мы просто нажрались, – раньше еще, понятно, в разливуху димедрол добавляли, – а теперь это чистый и менее безвредный напиток, чем разъедающая резину «Пепси»…
Закуриваю мальборину (каюсь, люблю фирменные сигареты), угощаю Карлыча, и начинается самая интересная часть – философствование и ностальгия…
— А помнишь как Лосина на спор с третьего этажа каркасов в банку нассать пытался?… Если б не встречный ветер глядишь и выиграл бы, но самогон тогда бы нам ставить пришлось…
— Ага, а помнишь как ты у маман твоей пузырь польского «Наполеона» спиздил, и потом пальцы перед телками гнули… Да, блин, романтика, – «Наполеон» из горла с колбасой на закуску…
— Точняк, а помнишь бабы на день рождении Машкиной мамаши перцовки накидались, и все их типа успокаивали, а на самом деле просто за жопы мацали…
— Ну дык все Машку и Катьку «успокаивали», а Натаха страшна была, вот чуть с третьего этажа и не навернулась…
— Да-а-а…
Так может продолжаться достаточно долго. Но вечер наступает быстро, и хотя на дворе март, все-таки без солнца прохладно. Заводим лайбу и неспешно катимся в сторону дома…
Вот, подумал я, и какая же сволочь лишает всех этих развлечений новое
поколение? Подвалы закрыли во избежание нападения чеченских боевиков, но
разливуху-то за что? Вместо этого дорогущее и не всегда соответствующее по
своему качеству импортное пиво. Хотя приятно, что нашенского все-таки
больше выбор, хотя бутылочное пиво это совсем другая история… Не оставили
места разливухе в двадцать первом веке… Нету больше настоящих
романтиков… Нету больше дешевого разливного пива…
Евлампий А. Жбан
Москва – Буэнос-Айрес 16.03.2001
salex_dg@rambler.ru
|
|
|